Большинство из нас полагает, что доброта должна сближать людей. Человек, который помнит о вашем дне рождения, отвечает на ночные сообщения и приходит на помощь при переезде, не должен быть одинок. Но для некоторых теплых и щедрых людей происходит именно это.
В чем же дело? Исследования дружбы показывают, что близость строится не только на доброте, но и на чувстве сопричастности, постепенном раскрытии уязвимости, сохранении аутентичности и взаимной поддержке. Когда эти элементы отсутствуют, даже доброе сердце может оказаться на обочине компании, пишет Econews.
Совет – это не всегда поддержка
Одной из распространенных привычек является переход в "режим решения проблем" в ту же секунду, как кто-то делится трудностями. В исследовании, посвященном слушанию и отзывчивости, Сьюзан Шпрехер сообщила, что ощущение того, что тебя слушают и на тебя реагируют, является ключевым с самых ранних этапов знакомства. Человек с благими намерениями может казаться полезным, но его собеседник может уйти с чувством, что им "управляли", а не выслушали.
Этот разрыв становится еще шире, когда кто-то отвечает анализом вместо эмоций. В исследовании эмоционального признания Алиса Ю и Джастин Берг обнаружили (на основе шести этапов работы), что простое называние чувств другого человека может повысить доверие. В реальной жизни фразы "Ты кажешься расстроенным" или "Это звучит тяжело" могут сделать для сближения больше, чем отточенная речь с вариантами решения проблемы.
Для многих добрых людей это стремление все исправить проистекает из заботы, а не из желания контролировать. Но дружба – это не только полезность. Иногда она растет в паузе, когда кто-то чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы досказать историю до конца, прежде чем услышать, что ему делать дальше.
Доверие требует темпа
Другой паттерн – слишком раннее самораскрытие. Обзор самораскрытия, проведенный Яюк Виллемс и коллегами из Утрехтского университета, описывает этот процесс как динамичный: это означает, что отношения формируют то, чем люди делятся, а то, чем люди делятся, меняет отношения. Проще говоря, доверие обычно растет по ступеням.
Вот почему важен темп. Исследование 2013 года показало, что взаимное самораскрытие, когда оба человека по очереди открываются друг другу, способствует возникновению симпатии при первых разговорах. Когда один человек сразу вываливает детские травмы, глубочайшие страхи и историю всей жизни, общение может стать слишком тяжелым еще до того, как дружба обретет реальную почву.
Это не означает, что нужно вечно быть настороже. Это значит – давать разговору "дышать". Близкая дружба обычно развивается скорее как лестница, чем как люк в полу, где каждый маленький шаг делает следующий более безопасным.
Ловушка помощника
Добрые люди также попадают в привычку помогать без границ. Они становятся тем самым другом, который отвезет в аэропорт, поможет с переездом, ответит на звонок в полночь и скажет "да" еще до того, как оценит собственные силы. Это выглядит щедро, но со временем может превратить дружбу в полосу обслуживания в одну сторону.
Систематический обзор, проведенный Христосом Пезиркианидисом из Университета Пантеон, охватил 38 исследований и показал, что качество дружбы и усилия, которые люди прилагают для ее поддержания, тесно связаны с благополучием. Близкая дружба зависит от взаимности – простого правила, согласно которому оба человека и отдают, и получают. Если один человек всегда спасает и никогда не просит опоры, связь начинает казаться функциональной, а не близкой.
Границы – это не холодность. Они сообщают другим, где заканчивается дружба и начинается самопожертвование. Без них может тихо накапливаться обида, и даже самый добрый человек в комнате может чувствовать себя странно одиноким.
Нравиться – не значит быть узнанным
Некоторые благонамеренные люди стараются оставаться приятными, подстраиваясь под того, кто находится перед ними. Они смеются над шутками, которые им не нравятся, скрывают мнения, которые могут вызвать трения, и тихо зеркалят вкусы собеседника. Проблема в том, что это может сделать человека приятным в общении, но при этом его никогда не узнают по-настоящему.
Исследование аутентичности И’нань Вана из Пекинского педагогического университета показало, что аутентичность (способность показывать свое истинное "я") связана с удовлетворенностью в различных жизненных ролях, включая дружбу. Кембриджский обзор качества привязанности и дружбы также отмечает, что тревожные паттерны поведения связаны с меньшим доверием, меньшей взаимностью и большим напряжением. Другими словами, сглаживание всех углов может защитить покой, но оно также может сделать отношения плоскими.
Сюда же относится и избегание конфликтов. Здоровая дружба не означает постоянных споров, но она означает умение говорить правду, когда что-то ранит. Дружба, которая никогда не допускает маленьких честных моментов, может годами оставаться на поверхностном уровне.
Позволять другим проявлять себя
Самым печальным паттерном может быть исчезновение именно тогда, когда поддержка нужна больше всего. Некоторые добрые люди замолкают, когда жизнь становится трудной, потому что не хотят быть обузой или думают, что просьба о помощи изменит то, как их видят другие. Это молчание может выглядеть как дистанцирование, даже если оно продиктовано заботой.
Социальный психолог из Стэнфорда Сюань Чжао отметила в стэнфордском исследовании о просьбах о помощи, что люди часто недооценивают, насколько другие готовы помочь и насколько позитивно оказание помощи может заставить их самих себя чувствовать.
В отдельном исследовании поддерживающих и конфликтующих взаимодействий с участием 717 взрослых Хуэйюн Шин из Национального университета Чонбук обнаружила, что поддержка друзей связана с более позитивными эмоциями, в то время как конфликт – с более негативными. В конечном итоге дружба строится не только на том, что вы всегда рядом для других. Она также углубляется, когда вы позволяете другим быть рядом с вами.
Ранее УНИАН сообщал, что люди, родившиеся в 1980-х и 1990-х годах, имеют одно преимущество в воспитании детей.
