В алтайском федеральном бункере президент России Владимир Путин обдумывал стратегию прямых переговоров с президентом Украины Владимиром Зеленским. Бесноватый фашистский сионист совсем слетел с катушек, и к нему требовался нестандартный подход.
- Застрелите Пугачеву, - сказал Путин, поразмыслив.
- Есть застрелить Пугачеву, - козырнул Шойгу. – Собаке собачья смерть.
- И бахуря ейного! – тонким голосом проблеял певец Газманов. Он был подвешен на дыбу, и Лавров от скуки бросал ему в рот вонючие бычки. – Настаиваю на казни бахуря! Прошу внести в протокол.
- Забыли вас спросить, гражданин Альтшуллер, - ернически сказал Лавров. – Вы же, кажется, на эту фамилию израильский паспорт заказали?
- Произошла чудовищная ошибка! – заорал Газманов. – Ни на какое израильское гражданство я не подавал, меня оклеветали! Я остаюсь навеки с Россией, со свободой, до конца!
- Рамзан, освободи этого предателя до конца, - поморщившись, велел Путин.
Кадыров встал, достал кинжал и пырнул им Газманова в живот. Газманов взвизгнул.
- А ты как думал, - поучительно сказал Путин. – Бедный, бедный Олег Газманов, невинная жертва нацистского батальона "Азов"!
Всё подмигнули Газманову и засмеялись. Газманов умер. Кадыров, высунув язык, принялся вырезать у него на спине свастику.
- В общем, Зеленского я приму здесь, - сказал Путин, вновь становясь серьезным. – Итак, о чем говорит нам его психологический портрет?
- О том, что он полностью капитулирует в первые 15 минут нашей спецоперации к шести утра 24 февраля, - доложил Шойгу. – Но я бы не стал пускать предстоящие переговоры на самотёк. Надо его чем-то огорошить прямо с порога. Пусть Рамзан, допустим, неожиданно бросит в него мёртвую овцу.
- Нэт, - набычился Рамзан. – Ауца на потом. Пусть лучше Уладим Уладимыч покажет ныгадяю какой-нибудь астырвенелый прыем дзюдо.
Путин недовольно засопел и поправил завалившееся на затылок ухо. В связи с преступными санкциями мировой буржуазии в России стали наблюдаться проблемы с поставками ботокса, и это не лучшим образом сказывалось на внешней оболочке русского президента.
- Ещё идеи? – холодно спросил Путин, поднял со стола выпавший глаз и остро взглянул им на собравшихся.
- Можно привезти Януковича, - неуверенно предложил Лавров. – Пусть сорвет с Зеленского шапку.
- А если он будет без шапки? – возразил Путин. – Он же сущий дьявол.
В бункере повисло напряжённое молчание.
- Вообще-то у меня кое-что припасено на подобный случай, - вздохнув, признался Шойгу. – Атомная бомба украинской разработки, найдена в лаборатории харьковского физтеха.
- Мы взяли Харьков? – радостно вскрикнул Путин.
- Нет, - сказал Шойгу. – Просто нашли бомбу и все.
С этими словами он вытащил из-под стола ядерный чемоданчик и осторожно извлёк из него небольшую ядерную бомбу.
- Ты зачем это сюда притащил, чукча ягельная?! – заорал Путин, торопливо натягивая свинцовые трусы.
- Да она ненастоящая, - признался Шойгу. – Но Зеленский-то этого не знает!
Вверху загрохотали тяжёлые шаги. В бункер с неотвратимостью рока стремительно спускался зловещий маленький брюнет.
- Это Зеленский! – вскрикнул Лавров. От волнения он проглотил бычок и закашлялся. – Полундра!
Маленький брюнет спрыгнул на пол бункера. Кадыров бросил в него мертвую овцу, а Шойгу – ядерную бомбу, но это не произвело на гостя ни малейшего впечатления.
- Нихао, - поздоровался гость, и все увидели, что это не Зеленский, а какой-то богатый китаец.
- Ты кто? – с глубоким уважением к дружественному китайскому народу спросил Путин. – А где мой друг Си?
- Ты, навелное, хотела сплосить, где твой господин Си? – с улыбкой поправил его китаец, особо напирая на слово "господин", и зачем-то непонятно добавил: – Салюпа лысая.
Путин побагровел, но промолчал. Остальные тоже на всякий случай промолчали.
- Халосий бункел, - сказал китаец, окидывая помещение хозяйским взглядом. – Сделяем здеся теплица для великий китайский глиб шиитаке. Кто из вас глюпий талпаеб Сойгу?
- Ну я, - признался Шойгу.
- Будес паливать, - велел китаец. – Если засохнет хоть один великий китайский глиб шиитаке, будет паф-паф.
- Понял, засранец?! – рявкнул Путин. – Паф-паф!
- Маладес, салюпа лысая, - похвалил его китаец.
- Спасибо, господин, – покраснев от удовольствия, сказал Путин.
- Пазалуста, салюпа, - сказал китаец.
Василий РЫБНИКОВ
