В алтайском федеральном бункере президента РФ происходило важнейшее совещание, от которого зависели судьбы мира. Докладывал министр обороны Сергей Шойгу. Несмотря на фиолетовый синяк под глазом, полученный в кровавой драке с диким хипстером за последний гамбургер в "Макдональдсе", Сергей выглядел очень довольным: хипстера удалось забрать в армию и сжечь в БМД под Волчанском.
- И вот, короче, заезжают к нам в Тыву четыре биндеровских танка, - захлебываясь от смеха, рассказывал министр. – Хахлы сливают с двух машин горючее и уезжают на остальных. Я тихонько выбегаю и цепляю на оставшиеся танки два украинских флага, хахлы такие вернулись, удивились и давай Байрактар свой запускать, а я такой банкой со сморчками в него хрясь, и вдребезги! А те танки потом наши шаманы угнали.
Под столом возле Шойгу кто-то захрюкал и гавкнул. Все тактично сделали вид, что не услышали, а Путин и вправду не услышал, потому что сидел на другом конце стола метрах в тридцати.
- Кстати, - кисло сказал Путин, на которого рассказ о подвигах Шойгу, кажется, не произвёл особого впечатления. – Может, шамана Габышева на Киев пошлём? За ним омоновцы погонятся, может, хоть до Гостомеля дойти успеют.
- Еще конную авиацию можно задействовать, - предложил Лавров. – Казачье десанчество. Не бог весть какое подкрепление, конечно, но у нас же ещё чукотский военкомат не задействован, а там же витязи на собачьих упряжках, дадим собакам по автомату…
Услышав про собак, Шойгу просиял, но промолчал. Видно было, что у него есть отличная идея, но он держит эффектную паузу.
По скобам лестницы в бункер спустился молодой человек в малиновом пиджаке и с большой клетчатой сумкой.
- Здравствуйте, господа! Я представитель канадской оптовой компании! – воскликнул он с широкой улыбкой. – Имею честь предложить вам уникальные двухкассетники японской фирмы "Понозонег"! Всего за восемь собольих шкурок вы сможете получить в подарок изысканные бусы и пакет акций Торгового дома "Пушилин и дочеря".
Глаза Лаврова загорелись.
- Двухкассетник! – воскликнул он. – Что, реально Япония?
- Самая что ни на есть! Также имеются в наличии часы с калькуля… - начал было закреплять успех представитель канадской оптовой компании, как вдруг Шойгу прыгнул на него сверху, надел на голову мешок и забрал в военкомат.
- Ну вот, это уже кое-что, - заметил Путин. – Хотя, конечно, проблему нехватки личного состава все равно не решает. Кстати, Лавров, не хотите прицеп "Скиф"? Всего два доллара.
- Побойтесь бога, за такие деньги этот прицеп мне должен кофе в постель носить, - буркнул Лавров, все ещё жалевший за двухкассетником, и, спохватившись, добавил: - Кофе не продается, у меня чуть-чуть совсем. Дети из Америки приехали, побаловать хочу напоследок.
В бункер спустился Кадыров, волоча на спине овцу. В глазах его стояли слезы.
- Нэвозможно сматрэть равнодушно на этот ауца! – страстно глядя на овцу, воскликнул Рамзан. – Я спас её из украинский подвал, вассоединил с семьёй и лично атвёз к её дочеря!.. Вэзу её и плааачу!
- Эээ, Рамзан, - сказал Путин осторожно, - у тебя ещё кто-то по аулам остался? Многие украинские овцы все ещё стонут под гнетом нацистов и ждут своих чеченских освободителей…
- Извини, дорогой, всэх уже убили, - развёл руками Кадыров. – Надо ждать, пока овцы новых нарожают.
- А нельзя ли им как-то помочь в этом? – спросил Путин нетерпеливо.
- Почему же нэльзя, дорогой, конечно, можно! – обрадовался Кадыров и, поставив овцу на пол, принялся подкрадываться к ней сзади.
- Только не здесь, - нервно сказал Лавров. – И, по правде говоря, это не такой уж большой масштаб, чтобы мы сейчас на него…
Кадыров побагровел и, выхватив, кинжал, с угрожающим видом показал его Лаврову.
- Я свой масштаб твой мама имэл, и сэстра твой имэл, и брат твой имэл, и бабушка твой имэл, и… - начал было он, но тут вернулся довольный Шойгу и призвал всех к порядку.
- Товарищи офицеры, прошу минуточку внимания! – торжественно сказал он. – Решение проблемы нехватки живой силы на украинском фронте найдено. Поскольку наши бабы нараживают нам солдат слишком медленно, предлагаю заменить их более эффективными производителями.
С этими словами он достал из-под стола шевелящийся мешок и вытряхнул из него неистово спаривающихся свинью и собаку.
- Немедленно прэкрати это бэзобразие, нэчистый шайтан! – закричал Кадыров, суеверно закрывая собой овцу. – Иблис харам! Этот ауца ещё саусэм ребёнок, негоже ему видеть такое!
- Сложные времена требуют непростых решений, - строго сказал Шойгу. – Нас и так все свинособаками называют, и вот в какой-то момент, господа, меня осенило: черт возьми, так это же гениальная идея! Свинособака неприхотлива в быту, политически грамотна, идеологически подкована, в конце концов, она отличный стрелок!
Кадыров в ужасе схватил овцу и, бормоча суеверные проклятия, стремительно полез вверх по скобам. Все весело посмотрели ему вслед.
- Дремучий человек, - сказал Путин, с мягкой отеческой улыбкой наблюдая за тем, как споро трудятся свинья и собака. – А ты, Шойгу, молодец. И как это я сам не додумался про свинособаку? На поверхности ведь лежало…
В спецоперации по денацификации Украины наметился решительный перелом.
Василий Рыбников
