В алтайском федеральном бункере президента РФ Владимира Путина было накурено Лавровым и кадилом патриарха Кирилла, отпевавшего одутловатый труп Владимира Жириновского, лежавший в гробу с высосанными глазами. Один врач сказал Путину, что глаза Жириновского помогают от изжоги.
- А я вам говорю, что Владимир Вольфович жив и здоров, - веско произнёс Лавров. – Смерть Жириновского – вопиющая провокация стран НАТО. Этот фейк был создан, чтобы оправдать новый пакет санкций ЕС и осложнить переговоры о капитуляции Киева.
- Доказательств непричастности России к этой провокации уже столько, что их некуда девать, - кивнул Путин из своей целебной ванны. – Смотрите, смотрите, Жириновский пошевелил рукой!
С этими словами Путин пошарил вокруг себя в недрах ванны, достал из кровавой воды руку Жириновского и помахал ею в воздухе. В ванне, кроме руки Жириновского, плавали его поджелудочная железа и желчный пузырь. Один врач сказал Путину, что ванны с суповым набором Жириновского благотворно влияют на общий тонус организма, и президент РФ не стал пренебрегать этим разумным советом.
- Ну вот! – обрадовался Лавров. – Не удивительно, что об этом молчит западная пресса. Смотрите, он пошевелил поджелудочной железой!
Путин пошевелил поджелудочной железой.
- Поглядите-ка, милостивые государи, он ещё и закурил! – хмыкнул Лавров, засовывая в рот Жириновского свой замызганный бычок. – Небось, трудно было вот так без курева два дня лежать, а? Где твои трупные пятна, жалкий симулянт?
Он засмеялся и заговорщически толкнул Жириновского локтем в бок. Жириновский закачался, как холодец. Кадыров в колоритном резиновом фартуке, надетом поверх новеньких генерал-лейтенантских погон, подошёл к нему сзади, засунул в покойника оголенный электрический провод по локоть и, весело хлопнув труп по холодной ягодице, заозирался в поисках розетки.
- Итак, свершается таинство гальванизации раба божьего Жириновского, - объявил Кирилл нараспев, жестами показывая Кадырову, что такое розетка и где её искать. – Узрите же чудо, Жириновский воскресахом! Встань, как говорится, и иди!
- Ахмат сила! – зычно крикнул Кадыров и сунул в розетку два пальца, чтобы проверить, есть ли там электричество. Бахнуло, Кадыров отлетел назад и упал к Путину в ванну. Путин немедленно начал отрезать ему ногу. Один врач сказал ему, что ванна с ногами Кадырова благотворно влияет на свежесть кожи ушей.
Внезапно снизу постучали. Все обитатели бункера затихли и тревожно прислушались. В дно убежища кто-то скребся. Звуки становились все громче. На лбу патриарха Кирилла выступил холодный пот.
- Это черти за Вольфовичем пришли, - пробормотал он, мелко крестясь в форме буквы Z. – Заждались бесы своего! Владим Владимыч, вы бы на всякий случай схоронились, кабы они и вас не…
- Ну, меня-то не тронут, - убеждённо сказал Путин и, подумав, добавил: – Да и тебя тоже.
- Меня-то за что? – засмеялся Кирилл.
Лавров посмотрел на них и тоже засмеялся.
Дно бункера разверзлось, и из него вылезла зловещая фигура с лопатой, испачканная в земле по самые копыта.
- Добро пожаловать, брат! – приветливо сказал Путин. – Чеченскую ногу похаваешь? Свежая, только отрезал. Очень полезно от давления.
- А? – глупо спросил черт, и все увидели, что это никакой не черт. – Ой, Владим Владимыч, вот это да! А мы тут это, окопы рыли…
- Ты кто?! – рявкнул Путин. – Как ты узнал про это секретное место?
- Я глава городской администрации Белгорода Владимир Жданов, - испуганно сказал мнимый черт. – Я ж говорю, мы окопы рыли. Ничего страшного, конечно, но мы подумали, что лучше лишний раз перестраховаться, лишние меры безопасности не лишние, и… О, а что это у вас штепсель в розетку не воткнут?
С этими словами он хозяйственно воткнул штепсель в розетку. Затрещало электричество, гальванизированный Жириновский задергался и сел в гробу, свесив ноги.
- Чудо, чудо, Жириновский воскресе! – заголосил Кирилл, по знаку Путина ловко накинул цепь от кадила на горло бедного Жданова и принялся его душить. Жданов задергался в умелых руках служителя культа и постепенно скончался.
- Ничего личного, - сказал ему Путин. – Просто это реально совершенно секретный бункер. Хорошо, что тебя только что нацисты убили. Проклятые каратели, им это с рук не сойдёт.
- Мозги! Свежие мозги! – прохрипел гальванизированный Жириновский, подошёл к Кириллу сзади и вгрызся ему в голову.
Лавров бросился к розетке и выдернул провод. Жириновский отключился и упал в яму, оставшуюся после белгородского градоначальника. Однако когда Лавров и Кирилл вернулись с осиновыми кольями, чтобы закрыть вопрос Вольфовича окончательно, выяснилось, что в яме уже никого нет.
- Опять удрал, сука, - удивлённо констатировал Лавров.
- Что ж, - сказал Путин. – Пишите опровержение.
Василий Рыбников
