В алтайском федеральном бункере президента РФ проходил торжественный смотр огромного количества иностранных добровольцев, жаждущих помочь России в борьбе с украинскими оккупантами Украины. С минуты на минуту ждали Рамзана с новостью о взятии Киева. Настроение было приподнятое.
- Вашему вниманию предлагаются лучшие витязи Эритреи, - торжественно объявил Лавров. – Непобедимые воины Попа Боль и Дамский Пальчик готовы сражаться за свободу человечины!
- Уук, - радостно сказал Попа Боль, поправляя набедренную повязку. – Агырхх, уук!
Воины Эритреи не превышали ростом Путина и, судя по виду, в этом году еще не ели. Маленькие бойцы сразу очень понравились российскому президенту.
- В разведку форточниками пойдёте, - решил Путин. – Когда войдем в Киев, будете залезать в форточки и открывать нам двери изнутри.
Президент с приветливой улыбкой подошёл к Дамскому Пальчику и оттянул ему верхнюю губу, как коню, чтобы осмотреть зубы. Дамский Пальчик открыл рот и с хрустом откусил ему палец.
- Ааа! – заорал Путин. – Ты чего делаешь, тварь дикая?!
- Странно, - сказал побледневший Лавров. – Я думал, он только дамам пальцы откусывает, не зря же его так зовут. Пальчик, фу! Выплюнь это немедленно!
Воины Эритреи не превышали ростом Путина и, судя по виду, в этом году еще не ели. Маленькие бойцы сразу очень понравились российскому президенту.
Дамский Пальчик упрямо покачал головой, разжевал добычу, проглотил и попытался было откусить Путину ухо, но оно отвалилось само, а Пальчик вдруг забился в судорогах, упал на пол и умер в страшных мучениях.
- Стероидное бешенство, - развёл руками Лавров. – Говорил же ему, выплюнь, дурак. Нашёл кого есть…
Попа Боль посмотрел на Путина выпученными от суеверного ужаса глазами и попятился. Шойгу на всякий случай приковал его цепью к буржуйке.
- Ни шагу назад! – строго сказал он. – Русские не сдаются.
В бункер спустился Кадыров. Пока он цокал каблучками берцев "Прада" по вбитым в стену скобам, все заметили на его штанах прогоревшее отверстие на всю жопу. В отверстии бугрились волосатые мышцы, при виде которых у Попа Боли заблестели глаза.
- Байрактаром попали, блянах, - гордо сказал Рамзан, похлопывая себя по дыре. – Ракэта, к счастью нэ взорвалась, паэтому я нэторопливо встал с маладой красивый ауца, вытащил ракэта, взял свой увэрный аутамат, прыстрэлил этот глупый Байрактар и стрымитэльно вашол в Киев!
- Вошёл в Киев? – радостно переспросил Путин.
- Ну, ны саусэм, - признался Кадыров. – Но страху очень нагнал, павэрь! Мэня там морожэнкой угостили, такой вкусный марожэнка, вах, я у нас такой ныкогда нэ ел!
- Что, местные угостили?! – ещё больше обрадовался Путин.
В бункер спустился Кадыров. Пока он цокал каблучками берцев "Прада" по вбитым в стену скобам, все заметили на его штанах прогоревшее отверстие на всю жопу.
- Ну, ны то чтобы мэстные, - замялся Кадыров. – Адын русский угостил, кароче, он савсэм мертвый был, и я подумал, зачэм ему марожэнка?
- Харош п#здеть уже, - раздраженно сказал Шойгу. – Про то, как ты будто бы на фронт ездил, овце своей рассказывать будешь. Давай, признавайся, где на самом деле мороженку взял?
- Ай, слушай, в труповозке взял, нэ все равно тэбэ?! – отмахнулся от него Кадыров. – Сэгодня рефрижератор из Мозыря приехал, я смотрю, у адын труп из карман марожэнка торчит, халоднэнький, вах, пэрсик…
- Ну все, хватит, - раздражённо сказал Путин. – Что там, Пекин до сих пор молчит?
- Молчит, - мрачно ответил Лавров. – И трубку не берут три дня уже.
- Видимо, что-то со связью, - вздохнул Путин. – Господину Токаеву звонили?
- У господина Токаева занято, - сказал Лавров. – Наверно, с Лукашенко говорит, потому что у него тоже все время занято. К счастью, у нас всегда есть дружественная Эритрея!
Путин с надеждой посмотрел на Попу Боль и увидел, что тот не сводит глаз с дыры в штанах Кадырова. Заметив всеобщий интерес к своему героическому ранению, Кадыров горделиво прокашлялся и объявил:
- Сэгодня я написал новый лезгинка. Он называется "Гэроический Рамзан пабэждает Байрактар".
С этими словами он начал танцевать лезгинку, гнусаво напевая:
- Я увяз, как авца в сиропе, и не выбраться мнэ уже. Тонкий шрам на чеченской попе – рваная рана в маей…
В этот момент Попа Боль, окончательно устав бороться с соблазном, кинулся вперёд, гремя цепью, вцепился зубами в ягодицу Кадырова и вырвал из неё большой кусок.
- Ааа! – тонко закричал Рамзан и упал. Попа Боль принялся за вторую ягодицу. Рамзан нашарил в кармане кинжал и пырнул противника в глаз. Попа Боль собрал волю в кулак, тщательно доел все, что откусил, и только потом умер.
- Всё, Эритрея тоже вышла из антинацистской коалиции, - печально сказал Путин, глядя на истыканный кинжалом труп добровольца.– Кого же ещё на помощь звать? Может, Украину позовём? Я слышал, у них самая сильная армия на районе.
Лавров и Шойгу встревоженно переглянулись, потом вместе посмотрели на Кадырова. Кадыров, шмыгая носом, гуглил в телефоне по ключевым словам "накладная жёпа", но гугл почему-то выдавал ошибку.
- Замечательное решение, Владимир Владимирович, - с солдатской прямотой выдохнул Шойгу. – Просто гениальное!
- Впрочем, как всегда, - пафосно сказал Лавров. – Все, кто говорит, что у вас стероидное бешенство мозга, - идиоты конченые.
Решение проблемы антиукраинской международной коалиции было найдено.
Василий РЫБНИКОВ
