В алтайском федеральном бункере президента РФ Владимира Путина смотрели репетицию маленького одинокого парада по случаю некруглой годовщины Вяликой Победы. На экране телевизора пять одноногих солдат торжественно тащили на верёвке заглохший танк "Армата". Танк наехал на последнюю ногу зазевавшегося ефрейтора и треснул в длину. Шойгу вырвало.

- Ты чего? – раздражённо спросил у него Путин.

- Увидел Анжелину Джоли, и меня впервые стошнило, - находчиво ответил Шойгу, показывая ему издалека фото на экране телефона. – Приехала во Львов, тварь губатая, а где она была, когда восемь лет домбили Бомбас? Тошнотворная сука, меня просто выворачивает от отвращения!

- А ну покажи, - попросил Лавров, глянул в телефон Шойгу, позеленел и поспешно сунул голову в урну, где принялся издавать характерные звуки вперемешку с проклятиями в адрес американских партнёров.

Охранявший бункер бурят покосился на охранявшего бункер кадыровца и обидно захихикал

Окончательно заинтригованный Путин отобрал у Шойгу телефон и тоже посмотрел на фото.

- Не смотрите, Владим Владимыч! – запоздало крикнул ему Лавров. – Такой мерзкой бабы вы не видели никогда, с таким хайлом…

- Так это же Канделаки, - сказал Путин рассмотрев фото, - харя черножопая, чего же вы хотите.

При этих словах охранявший бункер бурят покосился на охранявшего бункер кадыровца и обидно захихикал. Кадыровец набычился и схватился за нож.

- Цюрка нируска, - сказал ему бурят, нисколько не испугавшись. – Как атака хадить, так рюский бурята, а как камбайн и стиралка варавать, так барадата авцейоба?

- Эй, давай полегче, лопата с глазами, - примирительно сказал Шойгу, обращаясь к буряту. – Вы оба чурки служивые, вам делить нечего, ясно? Пожрите лучше червячков, или что вы там в своих норах жрете.

- Дикий авцейоб не знает, как жить благородный нора, - презрительно сказал бурят. - Я видел, как один чечена себе собачий будка в Ирпень украл и поселил в ней свой сын Ашотик.

Внезапно из тени в углу бункера возникла упитанная фигура в элегантном пальто с сумочкой "Гуччи" в руке

Кадыровец заклекотал от возмущения и с гортанным воплем кинулся на бурята. Бурят щедро выпустил ему в живот очередь из автомата, однако отброшенный пулями кадыровец успел отчаянно махнуть ножом и перерезать соратнику горло. Бурят забулькал и умер одновременно с соратником.

- Победила дружба, - с кислой улыбкой сказал Шойгу. – А вот под Чернобаевкой узкоглазые черножопым все-таки наваляли.

Внезапно из тени в углу бункера возникла упитанная фигура в элегантном пальто с сумочкой "Гуччи" в руке.

- Хоронили бурята, порвали два бушлата, - весело сказала фигура. – Хоронили чеченца, порвали два полотенца!

- Да это же Петросян, - прошептал глава ФСБ Бортников, бледнея. –  Значит, правду люди говорят…

- Всем привет от старых штиблет! – пошутил Петросян. – В это нелёгкое время нам всем необходимо не только доброе слово, но и весёлое! Смех без причины – признак торжественной годовщины!

Шойгу воскурил связку маральих хвостов и забормотал таежные заклятия, отгоняющие злых духов

Бортников достал из кармана фляжку святой воды, дрожащими пальцами отвинтил крышку и плеснул в Петросяна.

- А с тобой, лысенький, мы ещё не закончили, - непонятно предупредил знаменитый юморист, после чего зашипел и исчез в облаке серы. Вместе с ним пропали оба трупа.

Шойгу воскурил связку маральих хвостов и забормотал таежные заклятия, отгоняющие злых духов.

- Что ещё за лысенький? – нервно спросил Путин. - Кто-нибудь объяснит мне, что это было?

- Это был зловещий Петросян, - неохотно сказал Бортников. – Легенда гласит, что он является к участникам спецоперации перед смертью и забирает их души в ад, но я думаю, что это бабушкины сказки.

- Конечно, сказки, - сказал Шойгу, мелко стуча зубами в бубен.

- Послушайте лучше, Владим Владимыч, поучительную историю о том, как в своём бункере покончил с собой бесноватый карлик Гитлер, - любезно предложил Бортников. – Мы в ФСБ недавно об этом писали.

В руках тёмной фигуры за спиной Путина появилась сумочка "Гуччи", в которой угадывалось что-то весьма увесистое

В тёмном углу бункера за спиной Путина стала сгущаться знакомая тень в элегантном пальто.

- В тот день Гитлер – забавно, что, по странному совпадению, он как раз недавно женился, - продолжал Бортников, - сначала заставил выпить йаду свою жену Еву Браун… Кстати, Владим Владимыч, как там дела у Алиночки? Не пересохло ли у неё, случаем, во рту?

В руках тёмной фигуры за спиной Путина появилась сумочка "Гуччи", в которой угадывалось что-то весьма увесистое.

- Владим Владимыч, не хотите ли чайку? – предложил Бортников.

- Нет! – заорал Путин и попытался было вскочить со стула, но тут сзади на его плечо легла тяжёлая рука зловещего Петросяна.

- Хоронили Вову – порвали корову, - вкрадчиво пошутил Петросян.

- Какая тупая шутка! – возмутился Путин. – Вообще не смешно!

- А по-моему смешно, - сказал Петросян, доставая из сумочки "Гуччи" тяжёлую табакерку с острыми углами.

Василий Рыбников