Подпишитесь на нас в Google
Опыт детства может влиять на выбор романтического партнера во взрослом возрасте. Люди, которые росли в семьях, где родители пренебрегали их потребностями, контролировали их или унижали, могут бессознательно воспроизводить знакомые модели поведения в собственных отношениях, пишет Your Tango.
Воспитание эмоционально незрелыми родителями может сказаться на том, как человек строит отношения во взрослом возрасте. Как отмечается в материале, такие люди иногда выбирают партнеров, поведение которых напоминает им о детском опыте. Из-за этого они могут оказываться в отношениях, где не чувствуют себя в безопасности или не могут открыто говорить о своих потребностях.
Существует пять типов романтических партнеров, с которыми, согласно описанным психологическим наблюдениям, могут связывать свою жизнь взрослые дети эмоционально незрелых родителей.
1. Чрезмерно контролирующий партнер, поведение которого можно воспринимать как заботу
Человек, который в детстве не испытывал должной заботы из-за пренебрежения его потребностями со стороны родителей, может воспринимать контроль как проявление внимания. Когда партнер постоянно вмешивается в его решения, это иногда кажется признаком того, что кто-то наконец заботится о нем.
Однако такое поведение может свидетельствовать не о заботе, а о стремлении управлять другим человеком. Психотерапевт Анджела Фикен объясняет, что контролирующие отношения предполагают чрезмерное влияние одного партнера на мысли, действия и решения другого. Для этого могут использоваться манипуляции, запугивание или изоляция, которые постепенно лишают человека самостоятельности и свободы.
2. Эмоционально отстранённый партнёр, игнорирующий потребности другого человека
Дети, чьи родители не реагировали на их чувства и потребности, часто привыкают полагаться только на себя. Во взрослом возрасте эмоциональная отстраненность партнера может казаться им привычной, даже если такие отношения не дают ощущения близости и поддержки.
В материале также отмечается, что люди, пережившие эмоциональное пренебрежение в детстве, могут иметь тревожный тип привязанности. Им бывает сложно просить о помощи и понять, действительно ли партнер готов удовлетворять их эмоциональные потребности.
Несмотря на неудовлетворенность отношениями, они могут оставаться в них, поскольку привыкли к подобной модели взаимодействия.
3. Партнер, который унижает, критикует и подрывает самооценку
Если родители регулярно стыдили ребенка, обвиняли его или высмеивали его выбор, во взрослом возрасте он может воспринимать унизительные комментарии как нечто привычное. Поэтому партнер, который постоянно критикует, оскорбляет или насмехается, не всегда сразу распознается как источник проблемы.
Коуч по отношениям Кристиана Ньоку объясняет, что унизительные комментарии могут использоваться для манипуляции и ослабления уверенности другого человека в себе.
Если у человека с детства заниженная самооценка из-за поведения родителей, критика со стороны партнера может усугубить эту проблему. В результате ему становится сложнее отстаивать собственные границы и осознавать, что он заслуживает уважения.
4. Партнер, который перекладывает вину и уклоняется от ответственности
Еще одна модель – отношения с человеком, который обвиняет партнера в том, чего тот не делал, отказывается признавать собственные ошибки или прекращает общение в качестве наказания.
В материале такие действия описываются как манипулятивные тактики. С их помощью человек может пытаться переложить ответственность на другого и избежать разговора о собственном поведении.
Взрослым детям эмоционально незрелых родителей такая динамика может показаться знакомой. В детстве их могли постоянно обвинять, принижать их чувства или отказываться общаться с ними, когда они выражали недовольство.
Из-за этого партнер, который ведет себя точно так же, может не вызвать у них немедленного осознания проблемы. Знакомый сценарий отношений не обязательно является здоровым, даже если человек привык к нему с детства.
5. Партнер, рядом с которым приходится постоянно быть начеку
Последний тип – человек, чье поведение создает атмосферу непредсказуемости. Другой партнер вынужден постоянно следить за своими словами и поступками, чтобы не спровоцировать очередной всплеск гнева или конфликт.
Такие отношения могут быть особенно знакомы тем, кто вырос в среде, где эмоции родителей были нестабильными, а реакции – труднопредсказуемыми. Во взрослом возрасте постоянная необходимость подстраиваться под настроение партнера может восприниматься как обычная часть совместной жизни.
Однако ощущение, что нужно всё время быть осторожным рядом с близким человеком, может свидетельствовать о нездоровой динамике. Если партнер регулярно заставляет другого чувствовать себя в опасности, это не стоит считать нормальным условием отношений.
Почему детский опыт может влиять на выбор партнера
Общая черта этих пяти типов отношений заключается в том, что знакомое с детства поведение может восприниматься как привычное и предсказуемое даже тогда, когда оно наносит эмоциональный вред. Человек может не сразу замечать контроль, пренебрежение потребностями, унижение или перекладывание вины, если подобные модели уже были частью его семейного опыта.
