Подпишитесь на нас в Google
Людей, стремящихся угодить другим, обычно легко распознать: они немного заискивающие, слишком быстро соглашаются, боятся конфликтов и часто ставят чужие интересы выше собственных – порой в ущерб себе. Такое поведение нередко коренится в страхе быть отвергнутым или недостаточно любимым, и со стороны оно выглядит почти как готовность раствориться в чужих потребностях, лишь бы избежать напряжения или неодобрения.
Но Дженна Дейл, эксперт по созависимости, заявляет, что существуют разные типы и степени стремления угодить, и один из них обычно остается незамеченным, пишет Your Tango. Особенно если вы высокофункциональны, этот тип может действительно найти отклик.
Дейл сама страдала от созависимых тенденций и стремления угождать другим и превратила свой путь преодоления этих проблем в бизнес, в рамках которого консультирует других о том, как справиться с ними тоже.
Недавно она поделилась отрывком из выступления певицы Холзи в подкасте "Call Her Daddy", где та рассказала о своем разочаровывающем опыте – она была настолько поглощена заботой о своем партнере, что ее собственные потребности просто отошли на второй план. Холзи описала глубокое разочарование от кажущейся неспособности ее партнера "быть рядом" для нее, несмотря на то, сколько заботы она давала их отношениям.
Она назвала эту динамику "токсичной эмпатией", связанной с угождением другим, но отличной от него. Примечательно, что её терапевт объяснила ей, что это отчасти было связано с её собственным отрицанием и нечестностью относительно собственных потребностей.
Дейл объяснила, что это распространенный паттерн, через который проявляется созависимость у многих людей. Он немного соседствует со стремлением угождать другим в том смысле, что такие люди ставят других выше себя. Но он также отличается, главным образом потому, что их проблемы происходят из-за того, что они слишком много отдают и заботятся, а не полностью прячутся за угождением другим.
Они и их потребности исчезают в их отношениях
Дейл сказала, что дилемма Холзи типична для людей, с которыми она работает. Есть легкое ощущение отрицания ситуации, отчасти потому, что заботящийся человек имеет тенденцию исчезать в своих отношениях.
Мы все знали людей, которые так поступают. Они по сути растворяются в своих отношениях и своём партнёре, и все становится о другом человеке. Дейл, наряду с психологами, говорит, что это часто связано с этой тенденцией "заботы о людях".
Тем не менее это отличается от стремления угождать в том смысле, что эти люди не столько пытаются понравиться, сколько практически полностью исчезают под бременем заботы о другом человеке, которое они на себя взяли.
Они отказываются просить о помощи, чтобы сосредоточиться на заботе о других
Как многие из нас уже слышали, отказ просить о помощи или токсичная независимость часто являются реакцией на травму, поэтому вполне логично, что это будет пересекаться с созависимостью и стремлением угождать.
Дело в том, что наши потребности не исчезают только потому, что мы решили их игнорировать ради выгоды кого-то другого. Они все равно будут возникать. Когда это происходит, такие люди склонны опускать голову и никогда не просить о помощи, чтобы не сместить своего партнёра с первого места среди своих приоритетов.
Дейл говорит, что эти люди часто являются сверхдостигающими на спектре созависимости, потому что они способны удерживать все эти шарики в воздухе, не разваливаясь на части. Однако это всё равно имеет последствия, а именно медленно нарастающую обиду на своего партнёра.
Как она выразилась: "Это сторона созависимости, связанная с перефункционированием, которая говорит: "Я могу позаботиться о себе, и я могу позаботиться и о тебе тоже"".
Они хотят быть нужными, а не любимыми
Это, пожалуй, та область, где стремление угождать и забота о других расходятся сильнее всего. Стремление угождать, разумеется, все сводится к тому, чтобы нравиться, и к тому, чтобы любой ценой убедиться, что вы никогда не сделаете ничего, что нарушило бы это стремление.
Созависимые опекуны, напротив, гораздо больше сосредоточены на том, чтобы быть нужными, заявила Дейл. Так что, когда упомянутая ранее обида накапливается, эти люди, как правило, не подавляют её так, как это сделал бы человек, стремящийся угодить. "Мы взорвёмся, мы скажем что-то, мы сделаем что-то, – отметила Дейл, – потому что нас больше волнует, чтобы в нас нуждались, чем чтобы нас любили".
Все эти привычки приводят к ситуации, которую Холзи описала в своём интервью. Как объяснила Дейл: "Мы попадаем в ситуацию, в которой оказалась Холзи, когда другой человек, когда его просят сделать хоть что-то незначительное, не появляется", потому что "мы приучаем этого человека понимать, что мы можем позаботиться о себе сами, поэтому у нас нет потребностей".
Как отметила терапевт Холзи, это в основном возникает из фундаментальной нечестности как по отношению к партнеру, так и по отношению к самому себе. Установление границ с самим собой в отношении этих тенденций – ключ к тому, чтобы вырваться из этого цикла.
Опять же, здесь есть существенное пересечение с "токсичной независимостью", и это согласуется со старой максимой о том, что, намеренно или нет, мы учим других людей тому, как с нами обращаться. Это не означает, что все освобождаются от ответственности за то, что плохи в отношениях. Многие люди просто слишком эгоистичны и лишены эмпатии, чтобы проделать эту работу.
Однако все мы по своей природе боимся уязвимости, и часто мы избегаем её, попадая точно в те паттерны, которые описала Дейл. Лекарство, по её словам, состоит в том, чтобы сначала соприкоснуться с собственными потребностями, а затем установить границы вокруг них.
"Людям, заботящимся о других... на самом деле нужно немного отступить, научиться озвучивать то, что они переживают, что им нужно, каковы их пределы", – рекомендует Дейл, а затем установить для себя границу, что вы начнёте просить о помощи, когда она вам нужна, будь то помощь с задачами или эмоциональная поддержка.
Именно здесь, конечно, наступает момент истины с партнёром. Если он всё равно не появляется, даже когда вы просите, возможно, есть другие проблемы, которые нужно решить. Хорошие партнёры поднимутся до этого уровня и, возможно, даже смогут помочь вам избавиться от этих нездоровых паттернов, поставив вас в положение получателя заботы, которой вам не хватало.
Ранее УНИАН сообщал, что психолог назвал 5 вещей, которые лучше отпустить, чтобы стать счастливым после 50 лет.
