Современная психология личности предлагает по-новому взглянуть на концепцию "хорошего человека".
Ситуация, когда близкий человек переживает тяжелый период – потерю работы, финансовый кризис или семейный разлад – знакома многим. В такие моменты окружающие часто ограничиваются стандартными фразами о том, что "все наладится" и нужно "сохранять позитив". Однако реальную помощь нередко приносит не тот, кто следует этикету, а тот, кто прямо признал: "Это звучит ужасно. Что тебе нужно?".
Именно в этой разнице между формальным сочувствием и реальным состраданием кроется ключевой психологический аспект, который меняет восприятие человеческих отношений, пишет Silicon Canals. На первый взгляд вежливость и доброта кажутся идентичными, так как они постоянно пересекаются в повседневной жизни. Человек, придерживающий дверь или выражающий дежурное сожаление, демонстрирует социально одобряемое поведение, которое в обычных условиях дает тот же результат, что и искренняя доброта.
Из-за этого сходства большинство людей не видят необходимости разделять данные понятия. Тем не менее, с точки зрения психологии, это принципиально разные явления, продиктованные различными мотивациями и приводящие к разным последствиям в критические моменты.
Психологи, изучающие личность, годами разбирали концепцию "хорошести" и нашли кое-что, заслуживающее внимания. В рамках модели личности "Большая пятерка" широкая черта, наиболее ассоциирующаяся с тем, чтобы быть хорошим человеком, называется доброжелательностью. Но, как пояснила психолог Кунь Чжао из Мельбурнского университета, доброжелательность можно разделить на два отчетливых компонента: вежливость и сострадание.
Вежливость – это склонность уважать других, придерживаться социальных норм и подавлять агрессивные импульсы. Сострадание – это склонность проявлять эмоциональную заботу о благополучии других. Как выразилась Чжао, вежливость в большей степени направлена на то, чтобы не причинять вреда. Сострадание же – на активную помощь.
Вы можете иметь высокий показатель в одном и низкий в другом. Можете обладать обоими качествами. А можете не иметь ни одного. Но ими движут разные мотивы, и они приводят к разному поведению в моменты, когда это важнее всего. Вспомните своего сердечного, но сквернословящего друга. А затем вспомните благовоспитанного коллегу, который почему-то никогда не оказывается рядом, когда вы в нем нуждаетесь. У этих двух людей разные показатели по этим чертам. И эта разница имеет значение.
Чжао и ее коллеги – исследователи Имон Фергюсон и Люк Смайли – проверили это различие с помощью экономических игр на принятие решений. Их выводы, опубликованные в журнале Scientific Reports, раскрыли закономерность, которая кажется мгновенно узнаваемой, стоит ее услышать.
В одном эксперименте участников просили разделить сумму денег с незнакомцем. Вежливые люди делили деньги честно. Это логично. Справедливость – это социальная норма, а вежливые люди следуют нормам. Но во втором эксперименте участники наблюдали за тем, как с кем-то обходятся несправедливо, и им давали возможность пожертвовать собственные деньги жертве. Здесь вмешались сострадательные люди. Вежливые люди, которые были совершенно щедры всего мгновение назад, проявляли не больше склонности к вмешательству, чем кто-либо другой.
Исследователи сформулировали это изящно: сострадательные люди ведут себя как добрые самаритяне, в то время как вежливые люди действуют скорее как добропорядочные граждане. Хороший гражданин соблюдает правила, играет честно и сохраняет мир. Добрый самаритянин реагирует на страдание. Оба качества важны. Но они не взаимозаменяемы.
В реальной жизни этот разрыв становится очевидным в моменты серьезных личных кризисов, таких как развод или потеря близкого человека. Реакции окружающих в подобных ситуациях обычно разделяются на две четкие категории. Вежливые ответы – "все к лучшему", "ты справишься", "такое случается" – продиктованы добрыми намерениями и социально уместны, однако на практике они часто оказываются бесполезными.
Напротив, по-настоящему добрые поступки выглядят иначе: это может быть друг, который молча приносит еду, или близкий человек, готовый просто находиться рядом, не задавая лишних вопросов. Как пояснили исследователи, разница здесь заключается не в уровне интеллекта или особенностях характера.
Вежливые люди действуют в рамках общественных ожиданий: они стремятся сгладить углы, сохранить самообладание и поддержать комфортную атмосферу беседы. В то же время те, кто проявляет истинную доброту, выбирают более сложный путь – они фокусируются на реальных потребностях человека, даже если для этого приходится сделать момент менее комфортным.
Вот где различие становится по-настоящему интересным. Вежливость, по своей сути, – это управление тем, как ощущается текущий момент. Это уменьшение трения, избегание неловкости и сигнал о том, что вы – безопасный, адаптированный человек. И большую часть времени это совершенно нормально. Нам нужна социальная "смазка", чтобы функционировать. Как заявила Чжао, вежливые люди справедливы и миролюбивы. Они не причиняют вреда. Это чего-то стоит.
Но доброта иногда требует сделать кому-то неудобно. Сказать другу, что он встал на плохой путь. Посидеть в тишине вместо того, чтобы заполнять ее обнадеживающими фразами. Сказать "Я думаю, тебе нужна помощь", когда вежливым поступком было бы заявить: "Я уверен, ты справишься".
Опыт управления собственным бизнесом часто наглядно демонстрирует высокую цену приоритета вежливости над честностью. Предприниматели годами могут пытаться угождать окружающим, избегать трудных разговоров и выбирать "удобные" формулировки вместо искренних. Как пояснили эксперты по управлению персоналом, такая стратегия часто приводит к выгоранию при работе с клиентами. Лишь в процессе глубокой рефлексии становится очевидно: смешение хороших манер с истинной добродетелью является ошибкой, так как эти понятия далеко не всегда тождественны.
Стоит понять, почему большинство из нас склоняется к вежливости, а не к доброте, когда ставки растут. Вежливость безопасна. Она следует сценарию. Вы знаете, что сказать и как это произнести, и социальная обратная связь почти всегда положительна. Никто не жалуется на человека, который проговорил "соболезную вашей утрате" на похоронах, даже если это не помогло.
Доброта рискованнее. Она требует от вас оценить, что человеку на самом деле нужно, и затем действовать на основе этой оценки, зная, что вы можете ошибиться. Это означает выбор в пользу пользы вместо выбора в пользу симпатии. И это более сложный компромисс, чем многие осознают, особенно в культуре, которая вознаграждает доброжелательность в ее самом широком и наименее конкретном смысле.
Исследования в области психологии личности указывают на то, что доброжелательность в целом связана с эмпатией и готовностью помочь. Но исследование Чжао показывает нам, что помогающая часть – та часть, которая реально реагирует на нужду – движима именно состраданием. Вежливость сама по себе лишь сохраняет мир. Она не обязательно отвечает на зов.
Разница между этими качествами наглядно проявляется даже в простых бытовых ситуациях, таких как совместный ужин. Наблюдения за поведением гостей подчеркнули, что вежливые люди обычно приносят вино и хвалят угощение, строго придерживаясь общепринятого этикета. В то же время те, кто проявляет истинную доброту, склонны помогать делом, например, мыть посуду без лишних просьб.
Хотя оба типа гостей одинаково желанны, именно второй тип поведения свидетельствует о внимании к тому, что действительно необходимо в данный момент. Подобные ритуалы гостеприимства разъяснили разрыв между формальными хорошими манерами и искренним содействием.
Вежливость сглаживает мир. Доброта меняет его. Большую часть времени вы не заметите разрыва между ними. Вежливые и добрые поступки обычно накладываются друг на друга. Но в моменты, когда это действительно важно – когда кто-то горюет, борется или разваливается на части, – пути расходятся. И в такие моменты человеку редко нужен кто-то, кто скажет правильные слова. Нужен тот, кто поступит правильно, даже если это сложнее и менее комфортно.
В следующий раз, когда вы почувствуете желание предложить обнадеживающую фразу или удобную банальность, спросите себя: это для них или для меня? Ответ подскажет вам, по какую сторону черты вы стоите.
Ранее УНИАН сообщал, что 10 минут в день могут спасти отношения в семье и психику ребенка.