Эти слова помогают защититься от токсичного поведения в отношениях и разговорах.
Не всегда легко распознать манипулятора с первого взгляда. В конце концов, они довольно хорошо умеют изображать нормальность, когда им от вас что-то нужно. В романтических отношениях они могут даже осыпать вас "любовной бомбардировкой", чтобы убедить вас, что вы встретили лучшее, что случалось с вами в жизни.
Именно поэтому так важно научиться избегать того, чтобы стать одной из их мишеней, независимо от характера ваших отношений или дружбы. Никто не может полностью избежать манипулятивных людей, и каждый временами может быть немного манипулятивным, пишет Your Tango. Но хронические манипуляторы – те, кто причиняет больше всего вреда, – не любят самоосознанных людей и обычно переходят к другой мишени.
Люди, которые говорят эти 10 самоосознанных фраз, лучше всего отпугивают манипуляторов.
Иногда установить границу так же просто, как сказать "нет". Вот и все. Как советует терапевт Джанет Брито, иногда уйти – это лучшее, что вы можете сделать для защиты своего благополучия, но сначала вам нужно узнать признаки того, что кто-то пытается вами манипулировать.
Как только вы распознали, что делает человек, вы можете сказать "нет" его просьбе или просто сказать "нет" разговору. "Нет", как гласит старая поговорка, – это полное предложение.
Кто-то пытается заставить вас взять на себя ответственность за его собственную ошибку? "Нет". Вы не будете. Кто-то пытается заставить вас сделать за него неудобную часть его работы? "Нет. Это не моя работа".
Многие эмоциональные манипуляторы намеренно переступают границы других людей, чтобы проверить, будут ли те отстаивать себя. Это как тест. Знание, что человек будет терпеть неуважение, делает его легче контролировать и помогает манипулятору получить желаемое без конфронтации или неудобных эмоций вроде вины и стыда.
Они могут сказать, что помогают вам в чем-то небольшом, но вы почувствуете, что что-то не так, так что можете сказать что-то вроде: "Ценю это, но я сам могу об этом позаботиться".
Хотя установление таких границ поначалу может быть неудобным, особенно в уже существующих отношениях, здоровые люди, которым суждено быть в вашей жизни, найдут способ уважать и поддерживать вас, а те хронические манипуляторы уйдут.
В попытке получить власть и контроль над кем-то в отношениях эмоционально манипулятивные люди могут пытаться изменить прошлые события. Когда они действительно искусны в этом, они посеют сомнение в себе, позволяя им искажать нарративы разговоров с помощью техник газлайтинга, разработанных, чтобы заставить вас чувствовать себя глупо или безумно.
Чтобы противостоять этому ошибочному и нарциссическому поведению, вы можете просто сказать: "Я помню это не так" и двигаться дальше. Они могут попытаться заманить вас в спор об этом, как будто вы могли бы каким-то образом доказать, что ваша память верна, но вам нужно устоять перед этим соблазном.
"Я пережил(а) это иначе" – еще один способ высказать свое мнение и отпустить ситуацию. Они могут снова наброситься на вас, но тогда вы можете сказать им: "Не думаю, что мы сойдёмся во мнении о том, как мы это пережили". Если они продолжают наседать, пора уйти.
Эксперты вроде доктора Томи Митчелл утверждают, что подлинность и истинный характер человека лучше всего проявляются через действия. Однако уважающий себя человек также не против использовать подобные фразы, чтобы обеспечить соответствие своих границ и отношений своим внутренним потребностям.
Выражая свои требования к уважению, эти проницательные люди также признают силу эмпатии в лидерстве.
Даже используя подобную фразу, они добры и осознают, что предоставление другим снисхождения и уважения помогает им лучше восприниматься и лучше к себе относиться со стороны окружающих, как показывает исследование Journal of Personality and Social Psychology.
Неудобные эмоции вроде тревоги, вины и гнева могут искажать нашу реальность невероятно непродуктивными способами, особенно когда у нас нет инструментов, чтобы самостоятельно их регулировать. Мы чувствуем себя активированными или триггернутыми, и в этом состоянии сложнее так же легко распознать манипулятивное поведение.
Именно поэтому, когда вы с кем-то спорите (не только с манипуляторами), может быть полезно сделать паузу и договориться поговорить об этом позже. Однако с манипулятивными людьми устанавливать такие границы бывает сложнее. Эти хронические манипуляторы это знают, и именно поэтому они, возможно, изначально давят на ваши больные точки.
Именно поэтому люди, которые говорят: "Давай вернёмся к этому, когда мы оба будем мыслить более логично", как правило, отпугивают манипуляторов. Их трюк не сработал, так что они пойдут пробовать его на ком-то другом.
Быть честным и напористым почти всегда важно в жизни, но это особенно ключевой момент, когда вы разговариваете с эмоционально манипулятивным человеком. Если они почувствуют, что вы сомневаетесь в себе или вам трудно выразить уверенность и самоуважение, они этим воспользуются, чтобы получить желаемое.
Используя подобную фразу, чтобы установить границу и сообщить о своём дискомфорте, вы даёте немануипулятивным людям шанс исправить своё поведение, прежде чем решите уйти. Если они не злонамеренны, они, вероятно, извинятся и вместе с вами разберутся, что будет для вас комфортно.
Манипуляторы же, напротив, воспримут это как знак, что вы не станете легкой мишенью для их махинаций, и, скорее всего, оставят вас в покое.
Манипуляторы часто будут вести себя так, будто смертельно оскорблены вашими словами или даже чем-то, что вне вашего контроля, чтобы получить желаемое от ситуации. Когда вы начинаете это чувствовать, вы можете попробовать признать их чувства и спросить, не хотят ли они взять момент, чтобы восстановить самообладание.
Если человек не манипулятивен, он оценит это признание и либо возьмёт паузу, либо продолжит разговор. Но манипулятивный человек может ухватиться за возможность начать жаловаться или пытаться вызвать вашу жалость.
Что здесь важно – это скорее то, чего вы не говорите. Вы не углубляетесь в их проблемы и не приглашаете к тираде. Вы даже не спрашиваете: "Что случилось?" Если они снова начинают за свое, вы можете сами взять перерыв.
Продолжать препираться с эмоциональным манипулятором не просто изматывает – это может погрузить вас в сомнения в себе. Продолжать подпитывать непродуктивные разговоры никому не на пользу. Манипулятору же, напротив, всё равно, если разговор начинает вам вредить. На самом деле, он может как раз на это и рассчитывать.
Использование подобной фразы, чтобы "остановиться и просто остаться каждый при своем мнении", дает всем пространство, чтобы регулировать свои эмоции. В пылу спора или конфликта даже самые добрые люди могут сказать что-то недоброе, так что взять паузу часто – лучший выбор.
Здоровый человек позже вернётся к вам и извинится или иным способом попытается наладить отношения. Манипулятор, скорее всего, снова поднимет эту тему, чтобы проверить вас ещё раз. В конце концов, однако, они понимают, что вы не подходящая мишень, и уходят.
Многие манипуляторы продолжают свое поведение с легкими мишенями – людьми в их жизни с расплывчатыми границами или отсутствием самоуважения. Они часто думают, что настолько хитры, что никто не понимает, что происходит, пока их манипулируют.
Именно поэтому использование подобной фразы защищает. Они, вероятно, скажут: "Что, по-твоему, я делаю?", надеясь начать спорить о намерениях. Если вы хотите, чтобы этот человек оставил вас в покое, вам не нужно и в это вовлекаться. Просто скажите: "Я больше не буду участвовать в этом разговоре".
Это не только полностью останавливает токсичный разговор на месте, не давая манипулятору продолжать вносить обидные слова и поведение, но и задает тон для будущих разговоров.
Возможно, вы не сможете контролировать или изменить поведение токсичного человека, но, по крайней мере, вы можете контролировать, как вы на это реагируете, и решить защитить себя от этого. И это верно, по сути, при разговоре с кем угодно.
Во многих случаях эмоционально манипулятивные и токсичные люди делают ставку на неуверенность других людей, чтобы пробраться в их сознание. Изображая себя жертвой, они могут намеренно избегать ответственности. Часто они делают это, говоря что-то оскорбительное или недоброе завуалированным языком.
Однако многие из самых эффективных фраз для того, чтобы остановить манипуляторов, переворачивают этот сценарий жертвенности. Объясняя, что вы слышите в их словах, и, что ещё важнее, что, по вашему мнению, они хотят от вас, вы получаете шанс обратиться к ним напрямую, а манипуляторы ненавидят прямоту.
Вопрос: "Могу я объяснить, что я слышу, чтобы убедиться, что я правильно понял(а)?" – классическая техника имаго-терапии отношений и может помочь во всевозможных отношениях.
Люди, не склонные к манипуляциям, оценят возможность услышать, как они звучат для вас, и либо извинятся, либо доброжелательно объяснят снова. Манипуляторы же попытаются закрутить вас в узел из того, что они называют логикой (это не логика!), пока не поймут, что вы на это не поддаётесь. Тогда они обычно найдут предлог, чтобы устраниться из вашей жизни.
Ранее УНИАН сообщал, почему одних людей кошки любят сразу, а других избегают.