Подпишитесь на нас в Google
Существует множество вариантов отношений между взрослым ребенком и пожилыми родителями. Иногда взрослый ребенок становится тем, кто заботится о родителях, а иногда он почти полностью отдаляется. Об этом пишет bolde.
"Но есть ещё один вариант, о котором говорят реже: родители, которые любят своего взрослого ребёнка и хотят быть с ним близки, но каждый разговор почему-то получается скованным, неловким или превращается в советы, о которых никто не просил. Это не делает их плохими родителями. Они более двадцати лет учились, как воспитывать этого человека. Никто не учит их, что делать, когда этот человек уже не тот, за которого они отвечают", - отмечается в материале.
На протяжении большей части жизни ребенка у родителей была четкая задача – спрашивать, куда он идёт; проверять, выполнена ли домашняя работа; напоминать ему позвонить врачу; давать советы, ведь предоставление советов было частью ответственности за другого человека. Со временем ребенок взрослеет, а сценарий не меняется. Родители, как и раньше, говорят с заботой. В то же время ребенок слышит нечто иное – контроль, вмешательство, отчет об успехах, на который он не соглашался.
В частности, исследователь из Университета Аризоны Крис Сегрин обнаружил, что когда родительское участие длится дольше, чем ребенок хочет иметь больше самостоятельности в своих решениях, это может подорвать чувство независимости ребенка, даже если родители хотят только добра.
Родители уверены, что помогают, однако ребенок слышит что-то вроде: "Я не думаю, что ты с этим справишься".
В то же время психолог Джеффри Бернштейн отмечает, что родители дают советы, потому что хотят защитить своих детей от боли.
"Это не прекращается ни в восемнадцать, ни в двадцать пять, ни в сорок. Они видят проблему, и всё в них подсказывает: исправь её, предупреди ребёнка, скажи что-нибудь, прежде чем он научится на собственных ошибках. Любовь, стоящая за этими советами, настоящая. Проблема в том, что помогать, защищать, исправлять – это единственная форма, которую их любовь когда-либо принимала", – говорится в публикации.
Однако теперь ребенок просит, чтобы эта любовь приняла иную форму, и у родителей нет образца, как это должно выглядеть. Поэтому родители прокручивают в голове разговор по телефону, прежде чем набрать номер. Они думают о том, чего не стоит говорить на этот раз.
"Они кладут трубку, думая: "Я уже не знаю, как до неё достучаться, и не знаю, кому об этом сказать". Ведь признать, что ты не можешь поговорить со своим собственным ребенком, – это все равно что признать: ты провалился в единственном деле, в котором должен был бы быть хорошим", – добавляет издание.
Таким образом, воспитание ребенка учит родителей, как его защищать, исправлять и помогать ему в принятии решений. Однако оно не учит их, как будут выглядеть отношения, когда ребенок не будет нуждаться в разрешении на что-либо. Этому приходится учиться позже.
"И иногда это обучение проще, чем кажется. Меньше вопросов, которые звучат как проверка. Больше вопросов, проистекающих из любопытства. Готовность слушать о жизни ребенка, не пытаясь ее улучшить. И достаточно пространства для того, чтобы оба могли быть взрослыми в одном разговоре – ведь именно этого большинство из них и стремилось с самого начала", – подытожили в материале.
Другие советы психологов
Ранее психолог поделилась лайфхаком, который может остановить детскую истерику. В частности, психологи не советуют родителям прибегать к жестким реакциям, поскольку лучший вариант – помочь ребенку справиться с сильными эмоциями.
Также психолог назвала фразы, которые заставляют вас оправдываться после ссоры. Отмечается, что примером может служить выражение "ты преувеличиваешь".
