Это касается как чрезмерной осторожности, так и похвалы за результат вместо усилий.
Тревожность – не только взрослая проблема. Клинические исследования показывают, что миллионы детей борются с симптомами тревожности, а по данным недавнего анализа, эта цифра достигает 20,5% детей и подростков во всём мире.
"Иногда тревожность бывает трудно распознать, поскольку дети могут проявлять её по-разному", – заявляет заместитель директора Клэй-центра здорового молодого разума при Массачусетской больнице общего профиля доктор Хадижа Бут Уоткинс. Это может зависеть от многих факторов, таких как тип тревожности, которую они переживают, их возраст или их речевые навыки, пишет Huffpost.
В то время как одни дети испытывают физические симптомы вроде болей в животе, учащённого сердцебиения и головных болей, другие проявляют эмоциональные реакции, такие как участившиеся истерики или потребность в постоянной близости. А третьи замыкаются в себе и перестают участвовать в активностях или общаться со сверстниками.
Даже если вы не намерены вызывать тревожность, некоторые распространённые модели поведения и высказывания родителей могут заставить детей тревожиться. Эксперты разобрали некоторые родительские подходы, которые взращивают тревожность.
"Из-за неприятного ощущения, которое тревожность вызывает в теле, ребёнок, переживающий тревожность, чаще всего вырабатывает избегающее поведение, – отмечает специалист по воспитанию Лора Линн Найт. – Ребенок будет избегать того, что вызывает у него дискомфорт, и это может начаться с небольшого избегания, но со временем разрастаться".
Например, если ваш ребенок тревожится из-за того, что нужно расстаться с вами и пойти в школу, это чувство может проявиться как страх ездить на автобусе.
"Ребенок думает, что если мама или папа отвезут его в школу, он будет меньше тревожиться из-за расставания, но быстро обнаруживает, что, даже несмотря на то что его отвезли в школу, тревожность всё равно остаётся, – объяснила она. – Тогда ребёнок может попросить, чтобы мама или папа проводили его до двери класса, в надежде, что это уменьшит его тревогу".
Это избегание создает еще больше тревожности и может нанести серьёзный удар по уверенности ребёнка в себе. Родители непреднамеренно увековечивают цикл тревожности, помогая ребёнку избегать того, чего он боится. Большинство родителей не делают этого нарочно, но, поскольку тревожность часто требует, чтобы её услышали, и ребёнок становится очень громким или замыкается вербально и физически при чувстве тревоги, родитель хочет избежать трудного поведения и таким образом помогает избегать триггеров.
Вместо этого родителям следует сосредоточиться на взращивании стойкости и позволять детям встречаться со своими страхами, зная, что за ними стоит система поддержки. Цель не в том, чтобы убрать весь дискомфорт и страдание, а в том, чтобы найти баланс эмпатии, признания и поддержки с небольшим подталкиванием и большим воодушевлением".
"Мы должны помнить, что наши дети весьма чутко улавливают то, что происходит с нами как с их опекунами, – отметила Уоткинс. – Они одновременно слушают наши слова и внимательно следят за нашим языком тела. Если мы сами боремся с тревожностью, мы должны осознанно управлять своим стрессом и переживаниями и демонстрировать здоровые навыки и стратегии совладания, что будет ключевым в том, чтобы помочь вашему ребёнку справляться с его тревожностью".
Точно так же как вам нужно надеть собственную кислородную маску, прежде чем помогать другим, вам следует разобраться с собственными трудностями с тревожностью, чтобы поддержать детей в их борьбе. Когда наша тревожность плохо управляема, а наши дети слишком много с ней соприкасаются, мы можем непреднамеренно научить их бояться или дать понять, что тех или иных ситуаций или сценариев следует опасаться, потому что мы их опасаемся.
Разумеется, совершенство – не цель, и родителям не следует пытаться подавлять любые тревожные чувства или эмоции. Вместо этого используйте эти моменты как возможность рассказать о том, что вы переживаете, соответствующим возрасту образом.
Эксперт отмечает, что это нормально – говорить с детьми о своей тревожности, и, если ваш ребёнок переживает тревожность, ему может быть полезно знать, что он не одинок и что вы понимаете, через что он проходит. Что важнее всего, это дает ему понять, что ему не нужно страдать молча и что вы здесь, чтобы помочь.
Когда в вашей семье возникает вызывающая тревогу ситуация, старайтесь практиковать саморегуляцию. Например, объясните детям, что вы делаете глубокий вдох или занимаетесь определённым делом, чтобы справиться с тревогой и преодолеть её.
Говорить о чувствах бывает некомфортно, особенно когда возникают трудные эмоции, но родителям крайне важно поощрять такие разговоры.
"Дайте ребенку пространство почувствовать беспокойство, тревогу или нервозность, – рекомендует детский психолог и коуч по воспитанию Энн-Луиз Локхарт. – Поскольку он может не до конца осознавать, что чувствует и что это значит, назовите это чувство, исходя из того, что вы наблюдаете: "Похоже, тебе очень некомфортно заходить в воду", или "Ты ходишь туда-сюда, потому что тебе страшно заходить в класс", или "Ты нервничаешь из-за того, что пойдёшь на вечеринку без меня"".
Следующий шаг – признать эти эмоции, сказав что-то вроде: "Понимаю. Мне это понятно. Одни люди чувствуют то же самое, и им нужно немного времени, а другие сразу берутся за дело, даже испытывая страх". Затем попробуйте вместе поискать решение. Дайте чётко понять, что вы рядом, чтобы поддержать и приободрить ребёнка, а не просто решить проблему за него.
"Очень часто мы запускаем тревожность у детей, когда чрезмерно осторожны, – заявляет клинический психолог и автор Дженни Йип. – Если мы постоянно говорим им быть осторожными, мы постоянно предупреждаем их об опасности".
Фразы вроде "осторожно, ты упадешь" порождают у детей нерешительность, что в малых дозах может быть полезно в зависимости от ребёнка, но повторять это постоянно нет необходимости. Вместо этого обращайте внимание на то, как часто вы предупреждаете своих детей, и сосредоточьтесь на том, чтобы помочь им понять, почему что-то опасно.
"Например, не прыгай со стола, потому что, во-первых, столы не предназначены для прыжков с них, и это не игровая площадка, – объяснила Йип. – Во-вторых, пол очень твердый. Так что, если ты покалечишься о пол, у нас тут возникнут некоторые сложности, и нам, возможно, придётся ехать в приёмный покой".
Эти моменты объяснения могут способствовать открытому диалогу и дать чtтко понять, что ребенок также может прийти к вам с любыми тревогами.
"Воздержитесь от пугающих посланий вроде "Курение вызовет у тебя рак, изуродует твоё лицо и убьёт тебя!" или "Если ты начнёшь курить, я накажу тебя на всю жизнь!" – заявила Кристене Гиринг, директор по образованию в Parent Lab. – Попробуйте образовательные, объясняющие послания: "Курение связывают со множеством проблем со здоровьем. Твоя бабушка умерла от рака, связанного с курением. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был здоров, – пожалуйста, не начинай курить. Я с радостью поговорю с тобой подробнее, если у тебя есть вопросы"".
Объяснение детям вашей логики позволяет им понимать разные вопросы и обретать уверенность, чтобы самостоятельно выносить разумные суждения. Дать им инструменты, чтобы приходить к решениям и встречать трудности самостоятельно, ценнее, чем засыпать их списком всех опасностей мира.
"Многие из моих пациентов тревожатся из-за того, что разочаруют родителей, если не будут абсолютно лучшими практически во всём, – отметила Синклер-Макбрайд. – Я считаю, что мы определённо должны хвалить своих детей и давать им признание в тех областях, где они блистают, но я также считаю важным хвалить усилия и напоминать ребёнку, что он хороший, любимый и важен для вас несмотря ни на что".
Изучите ожидания, которые вы возлагаете на своих детей, и то, реалистичны ли они. Корректировка вашей точки зрения может потребовать некоторого личного самокопания. Исследования показали пользу сосредоточения на усилиях, а не на результате. Это снимает много вредного давления и помогает детям знать, что они достаточно хороши, даже если не преуспевают во всём.
Сопротивляйтесь порыву вывалить всё, что, по вашему мнению, могло бы вызвать у вашего ребёнка тревогу, поскольку это, вероятно, усилит негативные эмоции или создаст новые тревоги, которые ему прежде даже не приходили в голову. В своем примере Синклер-Макбрайд предложила говорить: "Я знаю, что ты поедешь на первую неделю в лагерь в июле один. Как думаешь, что мы с тобой могли бы сделать, чтобы тебе было веселее?"
Затем вы можете помочь ребёнку разыграть по ролям, как он представляется другим детям в лагере, или напомнить ему о классных занятиях, которыми он будет заниматься.
Возможно, вы осознаете, что тревожитесь больше, чем ваш ребенок! Такой подход позволяет вам быть более сосредоточенным на решении, а не скармливать ребёнку чувство, которое испытываете вы".
Детские психологи часто выделяют четыре основных стиля воспитания – пренебрегающий, авторитарный, авторитетный и попустительский, – которые влияют на то, как дети растут и взаимодействуют. Авторитарный стиль воспитания, как правило, вызывает тревожность.
Это происходит, когда в доме слишком много жестких правил. Наказания вроде крика, шлепков и лишения свободы действий – основные стратегии для исправления поведения, а тепла и связи между родителем и ребёнком мало.
Дети в домах с авторитарными родителями часто чувствуют себя небезопасно, совершая ошибки, потому что их опекуны слишком остро реагируют и чрезмерно исправляют. Из-за этого возникает большая тревога о том, чтобы делать все как надо.
Родители передают детям идеи через то, что они говорят и делают в их присутствии. Старайтесь избегать противоречивых посланий, которые могут подпитывать ощущение неопределённости и тревоги.
Йип призвала родителей говорить то, что они имеют в виду, и оставаться верными своим намерениям при передаче послания. Это не обязательно должно быть "все или ничего" – учеба 24/7 или наслаждение детством 24/7.
"Скажите что-то вроде: "Твои экзамены приближаются, и это должно быть приоритетом. Я хочу, чтобы ты сумел найти какой-то способ сбалансировать свое время и расставить приоритеты, на чём важнее всего сосредоточить внимание", – предложила Йип.
Ранее УНИАН сообщал, почему люди постоянно испытывают стыд.