Психолог подробно объяснила, на какое поведение потенциального партнера стоит обратить внимание при знакомстве.
Некоторые тревожные сигналы во время знакомства люди склонны оправдывать особенностями характера потенциального партнера, сильной симпатией или собственной чрезмерной чувствительностью.
Психолог Ирина Шенье в комментарии для УНИАН рассказала, на что стоит обращать внимание, чтобы не игнорировать очевидные проблемы и не путать собственные страхи с реальным поведением другого человека.
Вот какие "красные флажки" выделила эксперт:
Одним из сигналов, который можно ошибочно воспринять как особенность характера, является эмоциональная закрытость. Человеку может казаться, что потенциальный партнер просто не умеет говорить о своих чувствах. Однако, по словам психолога, иногда за этим стоит отсутствие контакта человека с собственными эмоциями.
Поэтому важно обращать внимание не только на то, умеет ли партнер красиво говорить о чувствах, но и на то, способен ли он понимать собственное эмоциональное состояние, называть его и соответствующим образом реагировать.
Похожая ситуация может возникнуть, когда сложный характер человека воспринимают как его особенность. Психолог предупреждает, что за таким объяснением в некоторых случаях может скрываться уже более серьезная проблема – например, тираническое поведение.
Парадоксально, но насторожить может не только закрытость, но и чрезмерная открытость человека в самом начале знакомства.
Если потенциальный партнер почти сразу рассказывает очень личные вещи и быстро стирает привычную дистанцию, стоит присмотреться к тому, почему именно он так поступает. По словам психолога, иногда это может свидетельствовать об отсутствии личных границ.
В дальнейших отношениях такая проблема может проявляться в неуважении к границам партнера: человек может брать чужой телефон без разрешения, заходить в комнату, хотя его просили этого не делать, или вторгаться в личное пространство.
Шенье советует обращать внимание не только на поведение потенциального партнера, но и на собственное состояние рядом с ним.
Стоит проанализировать, возникает ли сильная тревога, реагирует ли тело дискомфортом, появляется ли напряжение или даже физические неприятные ощущения.
"К телу стоит прислушиваться, потому что оно очень умное. Если голова вместе с травмами и когнитивными фильтрами может вводить нас в заблуждение, то тело не обманешь", – отметила психолог.
В то же время она советует обращать внимание не только на само состояние во время свидания, но и на то, что человек испытывает после него. Если после встречи возникает навязчивая сосредоточенность на потенциальном партнере, постоянное желание привлечь его внимание и страх потерять связь, это может быть связано с активацией травмы покинутости или отторжения. Если же после свидания остается обычное любопытство к человеку без навязчивости, психолог считает это более здоровым сценарием.
Отдельным "красным флажком" Шенье называет унизительные саркастические шутки. По её мнению, за ними может скрываться завуалированная пассивная агрессия.
Психолог советует посмотреть, как человек в целом проявляет агрессию. Если сарказм является фактически единственным способом выражать негативные эмоции, это может быть проблемой, ведь агрессия, которую человек не умеет нормально проявлять, со временем может выходить из-под контроля.
В то же время сама по себе неудачная шутка ещё не означает, что отношения нужно прекращать. Важна реакция человека на просьбу прекратить. Если партнёр неудачно пошутил, услышал просьбу больше так не делать и спокойно её выполнил, это нормальная ситуация. А вот если унизительные шутки продолжаются, несмотря на чёткий просьбу, это уже свидетельствует о том, что человека не слышат и не уважают его границы. Сарказм также может использоваться как способ самоутверждения – когда человек повышает собственную значимость за счёт унижения другого.
Как отличить реальную проблему от собственной тревоги – 3 простых правила
Чтобы не делать поспешных выводов о человеке и в то же время не проигнорировать действительно тревожные сигналы, психолог советует придерживаться трех простых правил:
Не путайте факты со своими интерпретациями. По словам психолога, прежде всего важно оценивать не образ, который мы сами себе создали, а реального человека. Наши выводы о поведении потенциального партнера могут зависеть от предыдущего опыта и психологических травм, поэтому важно отделять то, что человек действительно делает, от того, как мы это объясняем.
Смотрите на поведение в динамике. Психолог советует не делать выводов только на основе одного эпизода или первого впечатления. Важно обращать внимание на то, повторяется ли определенное поведение и как человек реагирует на ваши просьбы и границы. Если партнер один раз неудачно пошутил, услышал просьбу и изменил поведение, это совсем другая ситуация, чем постоянные унижения. Точно так же более краткий разговор не обязательно означает потерю интереса, особенно если человек в целом демонстрирует внимание и последовательность.
Не спешите убеждать себя, что это "ваш человек". Повторяющиеся нарушения границ, игнорирование просьб, агрессия или поведение, из-за которого вы постоянно чувствуете тревогу и опасность, не стоит оправдывать "сложным характером" или сильной симпатией. По словам Шенье, в начале отношений важно дать себе время увидеть человека таким, каким он есть на самом деле, а не пытаться как можно быстрее убедить себя, что перед вами именно тот, кто вам нужен.
В конце концов, именно время и внимательное наблюдение помогут понять, речь ли идет об обычном волнении в начале знакомства, или поведение человека действительно свидетельствует о проблеме, которую не стоит игнорировать.
Напомним, ранее психолог назвала 6 тревожных сигналов на первом свидании.