Подпишитесь на нас в Google
Крепкие отношения не означают, что партнеры никогда не ссорятся, не отдаляются и не переживают сложные периоды. Наоборот, важно то, как пара проходит через такие моменты и умеют ли влюбленные снова находить путь друг к другу.
Психолог Ирина Шенье рассказала УНИАН, какие привычки присущи самым крепким и счастливым парам. Именно они помогают партнерам сохранять близость, доверие и здоровую коммуникацию на протяжении многих лет:
- Постоянно интересоваться друг другом
По словам психолога, одна из главных привычек крепких пар – не переставать узнавать друг друга даже после многих лет совместной жизни. В начале отношений партнеры активно интересуются предпочтениями, мечтами и ценностями друг друга, однако со временем могут ошибочно решить, что уже достаточно хорошо знают любимого человека.
"Например, через 5–10 лет могут меняться и желания, и ценности, поэтому здорово постоянно заново знакомиться – интересоваться, что для человека сейчас важно, чем он увлекается, что его вдохновляет или, наоборот, волнует", – пояснила Ирина Шенье.
Она подчеркнула, что такое внимание помогает не превращать совместную жизнь исключительно в быт. Партнеру важно чувствовать себя личностью, а не просто человеком, выполняющим определенные функции. Психолог также советует не забывать о простых проявлениях внимания: интересоваться жизнью любимого человека, благодарить его и делать комплименты.
"Для всех людей внимание – признак того, что они существуют, их замечают", – отметила она.
- Возвращаться к близости после периодов отдаления
Еще одна важная привычка – замечать, когда между партнерами возникает дистанция, и не оставлять эту проблему без внимания. Психолог подчеркивает, что даже в крепких отношениях бывают периоды, когда люди отдаляются друг от друга.
"Крепкие пары – это не те, которые постоянно чувствуют близость, ведь в жизни бывают определенные периоды, когда партнеры могут отдаляться, а те, кто способен заметить это отдаление и возобновить диалог", – рассказала Шенье.
Причиной такой дистанции могут стать рождение ребенка, смена работы, болезнь, усталость или личный кризис одного из партнеров. В такие моменты важно говорить о том, что происходит, и постепенно восстанавливать контакт. По словам психолога, для этого не всегда нужны серьезные разговоры.
"Небольшие приглашения к контакту – легкие объятия, нежный взгляд, быстрый поцелуй, обмен интересными видео, короткие диалоги, сообщения. Эти мелочи могут помочь поддержать "искру" в паре", – пояснила она.
- Сохранять собственную жизнь вне отношений
Ирина Шенье также назвала важным признаком здоровой пары способность оставаться отдельными людьми. Речь идет о собственных друзьях, увлечениях, занятиях и личном пространстве.
"В паре должна быть близость, но не слияние. Должно быть разрешение на самостоятельность: и у мужчины, и у женщины могут быть собственные друзья, интересы, занятия и даже личное пространство", – подчеркнула психолог.
По её мнению, отдельная жизнь партнёров не ослабляет отношения, а наоборот, помогает сохранять интерес друг к другу. Когда у каждого есть собственные интересы и опоры, в паре сохраняется больше доверия, а партнёры не становятся чрезмерно зависимыми друг от друга.
- Давать выход накопившимся эмоциям
Еще одна привычка, которую психолог советует парам, – находить безопасный способ избавляться от накопившегося негатива. Речь идет не о том, чтобы срываться на партнере, а о возможности здоровым образом прожить сильные эмоции.
"Периодически в профилактических целях стоит вдвоём ходить в места, где можно что-то разбить, порвать, сломать, покричать – это отличная идея для того, чтобы избавиться от накопившегося негатива", – рассказала Шенье.
По её словам, это может помочь переработать сильные эмоции и не переносить их на близких. В то же время психолог подчеркивает: сами по себе конфликты не являются признаком нездоровых отношений.
- Не бояться конфликтов, а учиться их разрешать
Психолог опровергает распространенное представление о том, что идеальные пары вообще не ссорятся. По её мнению, отсутствие конфликтов само по себе не свидетельствует о здоровых отношениях.
"Все думают, что идеальные пары не ссорятся, а на самом деле они ссорятся. Отсутствие конфликтов вовсе не является показателем здоровых отношений", – отметила она.
Причем постоянное избегание споров может свидетельствовать о том, что партнеры боятся открыто выражать свои мысли и чувства. Поэтому важно не сама ссора, а то, что пара делает после возникновения проблемы.
"Важно то, что пара делает с конфликтами, как она их разрешает", – подчеркнула Шенье.
- Не накапливать обиды и сразу говорить о неприятном
Отдельно психолог подчеркнула важность того, чтобы не замалчивать то, что задевает или раздражает. Даже незначительные неприятные моменты стоит обсуждать, пока они не превратились в большую обиду.
"Один из важнейших навыков – говорить сразу, если возникает какое-то негативное ощущение, даже если оно небольшое и кажется не очень важным, но это стоит обсудить сразу, а не думать: "Ой, не буду начинать из-за ерунды, не буду портить вечер"", – пояснила психолог.
Она привела пример из повседневной жизни: если женщину в течение длительного времени раздражает, что партнер не убирает за собой носки, но она молчит, через несколько месяцев конфликт может уже быть совсем не о носках.
"Если накапливать негатив, например, через полгода может возникнуть скандал, который может касаться всего подряд, а не того, что на самом деле стало первопричиной", – отметила Шенье.
- Говорить о своих чувствах, не нападая на партнера
Последняя важная привычка касается непосредственно способа общения во время конфликта. Психолог советует не переходить на оскорбления и обвинения, а говорить о собственных чувствах и потребностях.
"Еще важно: когда мы говорим о моментах, которые нам не нравятся, не нужно переносить негатив на личность партнера", – подчеркнула она.
В качестве примера Шенье привела ситуацию, когда один из партнеров опаздывает и не предупреждает об этом. Вместо фразы о том, что он "вообще не уважает" свою вторую половинку, психолог советует использовать "я-сообщения".
"Мне неприятно, когда ты пообещал прийти в 12, а приходишь на 2 часа позже и не пишешь. Я волнуюсь. Я бы хотела, чтобы, если ты опаздываешь, ты мне об этом писал", – пояснила она.
По словам психолога, в таком случае человек говорит о своих переживаниях и не нападает на партнера. Это дает возможность обсудить проблему и попытаться ее решить. При этом важно, чтобы обе стороны действительно хотели работать над отношениями.
"Люди, которые хотят строить отношения, принимают это. А есть люди, которые не хотят строить отношения, и для которых важнее их собственные потребности, и в этом случае просьбы могут остаться неуслышанными. А с людьми, которые не слышат, невозможно построить здоровую коммуникацию", – подытожила Ирина Шенье.
Напомним, ранее психолог рассказала, как раскусить мужчину с первых минут.
Сертифицированный психотерапевт, психолог. Уже 6 лет работает с клиентами. Эксперт ряда известных СМИ.
