Эти четыре фразы иногда сигналят о трудностях с эмоциями.
Не всегда нужно долго наблюдать за другим человеком, чтобы заметить, как он справляется с эмоциями. То, как мы реагируем на критику, конфликты или проблемы других людей, может немало сказать о наших эмоциональных компетенциях. Эмоциональный интеллект включает, среди прочего, распознавание собственных чувств, управление ими, эмпатию и умение строить здоровые отношения.
Это, разумеется, не означает, что произнесение одной из приведённых ниже фраз автоматически свидетельствует о низком эмоциональном интеллекте. Каждому случается отреагировать импульсивно, особенно в стрессовой ситуации или во время ссоры. Проблема появляется тогда, когда определённый способ общения становится постоянным шаблоном поведения, пишет Antyradio.
Существуют определенные фразы, которые указывают на низкий эмоциональный интеллект. Откуда они берутся? Клинический психолог доктор Кортни Уоррен указывает на несколько выражений, которые могут сигнализировать о трудностях со зрелым обращением с эмоциями.
Их объединяет прежде всего избегание ответственности, потребность в доминировании или пренебрежение чувствами другого человека. Проверьте, звучит ли какая-то из этих фраз знакомо.
Одним из характерных типов поведения может быть упорное избегание ответственности за собственные решения и ошибки. Вместо того чтобы задуматься, что можно было сделать иначе, человек автоматически ищет виноватого в своём окружении. В такой ситуации фраза "это из-за тебя" становится удобным способом отодвинуть от себя ответственность.
Такая реакция может проистекать, среди прочего, из страха поражения или трудности с принятием собственного несовершенства. Ведь признание ошибки требует определённого самосознания и готовности встретиться с неприятными эмоциями. Перекладывание же вины на другого человека позволяет быстро завершить неудобную тему.
В здоровом общении признание ошибки не обязательно означает поражение. Напротив – оно показывает, что мы способны взглянуть на собственное поведение со стороны и сделать из него выводы. Именно такая позиция может помогать в построении доверия и более зрелых отношений.
Эта фраза может появиться даже тогда, когда проблема уже решена. Вместо того чтобы сосредоточиться на том, что делать дальше, собеседник концентрируется на подчёркивании того, что заранее предвидел развитие событий. Таким образом обычный разговор может превратиться в соперничество за то, кто был прав.
По словам психолога, на которую ссылается источник, такая потребность может быть связана с желанием доминировать. Человек тогда не обязательно ищет наилучшее решение проблемы, а прежде всего – подтверждения собственной позиции. Даже данный ранее совет может в таком случае стать поводом для последующего торжества над собеседником.
Зрелое общение выглядит несколько иначе. Ведь можно быть правым и при этом не использовать этот факт для унижения другого человека. В отношениях гораздо важнее самой победы в дискуссии порой бывает совместный поиск решения.
На первый взгляд такие слова могут звучать как заявление о независимости. Однако в некоторых ситуациях они могут выполнять функцию защитного механизма, призванного отдалить от себя другого человека. Крайнее подчёркивание собственной самодостаточности может быть способом избежать чувства зависимости, отвержения или боли.
Проблема в том, что человеческие отношения основаны в том числе на взаимности. Нуждаться в других людях – не признак слабости, равно как и просьба о помощи не обязательно означает отсутствие самостоятельности. Трудность может возникнуть тогда, когда кто-то последовательно отвергает близость и при этом ожидает внимания и одобрения со стороны окружающих.
Поэтому стоит отличать здоровую независимость от возведения стены вокруг себя. Можно быть самостоятельным человеком и одновременно признавать, что другие для нас важны. Ведь умение сказать "ты мне нужен" или "мне тяжело" требует не меньше силы, чем самостоятельное решение проблем.
Это один из самых простых способов завершить неудобный разговор. Когда другой человек говорит о своей печали, тревоге или разочаровании, вместо того чтобы выслушать его, можно просто счесть, что его реакция преувеличена. Таким образом его эмоции оказываются обесценены, а разговор быстро закрывается.
Отсутствие эмпатии может быть особенно заметно именно в такие моменты. Не нужно соглашаться с чьей-то оценкой ситуации, чтобы признать, что его эмоции реальны и важны. Фраза "ты преувеличиваешь" часто не решает проблему, а делает так, что другой человек чувствует себя непонятым.
Гораздо более конструктивной может быть попытка узнать точку зрения собеседника. Ведь даже простое "понимаю, что тебе было обидно" вовсе не означает признания правоты другой стороны во всём. Зато оно показывает, что его переживания были замечены.
Сами слова – не единственный элемент, который стоит принимать во внимание. Значение имеет также то, как кто-то реагирует на критику, конфликт или иное мнение, а также то, умеет ли он слушать другого человека. Важно прежде всего то, повторяются ли определённые формы поведения регулярно.
Люди, испытывающие трудности в этой области, могут, среди прочего, реагировать импульсивно, быстро впадать в гнев или обижаться во время конфликтов. Они также могут воспринимать каждое замечание как личную атаку и немедленно переходить к обороне.
Проблемой может быть и трудность с распознаванием собственных эмоций и различением, например, гнева и тревоги или печали. Однако эмоциональный интеллект – не та черта, которую невозможно изменить. Можно работать над распознаванием собственных эмоций, эмпатией, слушанием других и принятием ответственности за собственное поведение.
Поэтому вместо того чтобы относиться к этим четырём фразам как к простому "тесту" на эмоциональный интеллект, лучше воспринять их как повод задуматься о собственном стиле общения.
Ранее УНИАН сообщал, что дети 1960–80-х регулярно слышали от родителей 6 фраз, которые сегодня пугают.