Психолог Марк Треверс объяснил, как остановить ссору, прежде чем она перерастет во взаимные обвинения.
Ссоры между партнерами часто начинаются с конкретной проблемы, но быстро превращаются во взаимные обвинения и споры о том, кто прав. Психолог Марк Треверс советует использовать метод частичной уступки, который помогает снизить напряжение, признать собственную ответственность и не отказываться от своей позиции полностью, пишет CNBC.
По словам психолога, пары нередко теряют из виду первоначальную суть разговора во время ссоры. Например, партнеры могут обсуждать изменение планов без предупреждения или импульсивную покупку, которую стоило согласовать заранее. Однако со временем внимание смещается с конкретной ситуации на личные претензии.
Вместо поиска решения люди начинают говорить друг другу: "Почему ты так преувеличиваешь?", "Ты всегда так поступаешь" или "Ты сейчас ведешь себя невообразимо".
В результате партнеры уже не пытаются решить проблему, а стремятся доказать свою правоту. Каждый новый упрек усиливает напряжение, а к спору могут добавляться старые обиды, не имеющие непосредственного отношения к исходной ситуации.
Психолог, специализирующийся на отношениях, предлагает простой способ не допустить такого развития событий – частичную уступку.
Частичная уступка – это признание конкретной части проблемы, за которую человек действительно несет ответственность, без необходимости соглашаться со всеми обвинениями партнера.
Например, во время ссоры можно сказать:
По объяснению Треверса, такой подход позволяет признать собственную ошибку еще до того, как партнеру придется настойчиво добиваться этого признания.
В то же время человеку не нужно отказываться от всех своих аргументов или признавать себя виновным во всем конфликте. Он лишь соглашается с той частью претензий, которая действительно обоснована.
Когда человек чувствует, что его не слышат, он может начать говорить громче, приводить все больше примеров и настойчивее отстаивать свою позицию. Часто это происходит не из-за желания обидеть партнера, а из-за стремления добиться понимания.
Частичная уступка помогает остановить этот процесс. Партнер получает подтверждение того, что его услышали, а человек, признающий свою ошибку, сохраняет возможность объяснить остальную часть своей позиции.
По наблюдениям психолога, такой подход может снизить напряжение практически мгновенно. Кроме того, признать конкретную ошибку бывает проще, чем сразу просить прощения за всю ситуацию, ведь люди нередко опасаются, что любое признание вины будет означать их неправоту во всем.
Если партнеры не признают даже небольшую часть собственной ответственности, нерешенные вопросы могут накапливаться. Со временем давняя обида способна вновь возникнуть во время совершенно другого спора.
Со стороны это может выглядеть как желание вспомнить прошлые ошибки и упрекнуть в них партнера. Однако, по объяснению Треверса, часто речь идет о ситуациях, в которых человек ранее не почувствовал, что его услышали или признали его претензии.
Зато у пар, которые могут признавать собственные ошибки в мелких вопросах, меньше нерешенных обид, к которым можно возвращаться во время последующих конфликтов. Благодаря этому споры чаще остаются сосредоточенными на конкретной проблеме.
Психолог выделяет несколько правил, которые помогают применять этот подход в повседневной жизни.
1. Четко называйте свою ошибку. Вместо расплывчатого "Ладно, я ошибался" лучше сказать: "Ты прав, мне не следовало так говорить перед твоей мамой". Конкретное признание показывает, что вы понимаете, за что именно берете на себя ответственность.
2. Не добавляйте "но". Фраза "Ты прав, это моя вина, но ты тоже…" может свести на нет эффект уступки. Если у вас есть встречные претензии, психолог советует сначала дать партнеру почувствовать, что его услышали, а уже потом возвращаться к другим вопросам.
3. Не откладывайте признание ошибки. Лучше всего сделать это тогда, когда вы впервые заметили, что партнер прав в конкретном вопросе. Если дождаться момента, когда оба уже начнут вспоминать старые обиды, эффект может быть слабее.
4. Признавайте свою долю ответственности, даже если в целом считаете себя правыми. Именно уверенность в собственной правоте часто мешает людям согласиться с обоснованной частью претензий партнера.
По мнению Марка Треверса, способность признавать конкретные ошибки помогает парам не зацикливаться на взаимных обвинениях, а сосредоточиться на решении проблем. Частичная уступка не означает отказа от собственных убеждений – это способ показать, что вы готовы выслушать другого человека и честно оценить свои действия.